Desabafo Junino

Coleguinhas,

'Si dei-me' conta de que tenho um trauma de infância bem grave: nunca fui escolhida para ser noiva de quadrilha. Sempre escolhiam as loirinhas bonitinhas... discriminação!! Vou convocar uma passeata pelo direito das morenas não tão bonitas (mas modestas) serem escolhidas pelo menos uma vez na vida.

Pensando bem, será que eu não era escolhida porque meu cabelo era curto, que nem de menino (trauma mais traumático ainda!)? Qual o pobrema? Era só colocar chapéu de trancinha. Ah, mas a noiva não usa chapéu, verdade...

Pensando melhor, será que era porque eu já usava óculos? Qual o pobrema? Quem usa óculos não casa? Era só tirar os óculos e seguir os outros. Ah, mas a noiva era a primeira da fila, verdade...

Pensando 'mais melhor' ainda, será que era porque eu tava sempre com cara de quem comeu e não gostou? Qual o pobrema? Ninguém fica de mau humor? Ah, mas eu ficava de mau humor todo dia, verdade... Acho que matei a charada: ninguém gosta de noiva emburrada...

Mas então eu 'si vinguei-me' no último ano do 2º grau (pros que usam fralda ainda, o atual ensino médio), porque eu mesma 'si escolhi-me' para ser a noiva da quadrilha só de mulés... que é? Sala com meninas, colégio de freira e turma de magistério (adoro criOnças com maçã na boca assadinhas). Usei um vestido branco de uma amiga tomara que caia que passou a se chamar 'tomara que eu arrume alguma coisa pra cobrir os peitchos', porque né, o corpão de sereia dela era de sereia filhote e o meu corpitcho já era de 'sereleia' em constituição. Alguém tem foto disso? Se tiver crema e não me convida pro enterro!!!

Mas, duvido que alguma das loirinhas que iam de noiva na quadrilha já tenham feito uma coisa que eu fiz: me vestir de HOMI pra poder completar os pares, uuuuiii!!!

Alguém conhece um terapeuta baratinho?

Anarriê!!!!

Caindo a ficha

Orá Coleguinhas,

Hoje, depois que vi a moça da limpeza usar a mangueira para lavar a entrada do meu prédio, fiquei pensando nos problemas que a falta de chuva e água tem causado nesses últimos meses e vi que não estava fazendo nada para ajudar.

Pensei então em começar a anotar ao final do dia o que eu tinha feito para economizar água, nem que fosse uma coisa mínima, como fechar a torneira para escovar os dentes (que eu já consigo fazer com certa frequência). Seria como um diário, então vamos lá:

Hoje eu fechei o chuveiro enquanto me ensaboava. Não costumo fazer isso porque sou friorenta, qualquer ventinho me deixa com frio e eu tenho que ficar embaixo da água quente, mas hoje eu resolvi que dava. Tenho tentado também diminuir meu tempo de banho e o número de vezes em que lavo a cabeça, porque além da água, economizo a eletricidade do secador.

Há algum tempo, depois que a falta de chuva ficou séria, passamos a somente dar descarga depois de duas ou três vezes de uso do vaso sanitário (do número 1, óbvio!) e já usei a água da lavagem da roupa para lavar panos de chão.

Coleguinhas, espero que esse texto ajude vocês a levarem a sério esse problema, pois é uma realidade cada vez mais presente nas nossas vidas, independente de onde moramos ou de nossa condição monetária.

Quem quiser compartilhar o que faz ou que pretende fazer, sinta-se à vontade, mas se não quiser, sem problemas. Só quero deixar claro que não é uma competição pra saber quem faz mais, é só um relato e uma maneira de me ajudar a ficar mais consciente das coisas que eu faço. Quem sabe trocamos ideias sobre outras coisas que podem ser feitas no dia a dia para economizar água?

Acreditem-me, vai ter dias em que eu não vou lembrar de fazer nada, vou ter preguiça de escrever, mas o importante é começar e quem sabe, um dia, incorporar as mudanças de vez.

Bêê tóós ressecados.

Você Sabe que Passou dos 40 Quando...

Você sabe que passou dos 40 quando para e pensa que o filho da sua vizinha, que você conheceu bem novo, já está indo pra faculdade; quando a filha adolescente da sua amiga dá o primeiro beijo (de verdade) na boca; quando conhece na manicure uma menina que está se formando naquele dia e você lembra que já tem 20 (!!!!!) anos de formada; quando o seu filho, que era bebê quando você começou a escrever esse blog, já vai fazer 8 anos e não quer que a mãe o acompanhe na entrada do colégio; enfim, você sabe que passou dos 40 quando... você faz 43 anos!!!

E quando você se dá conta que o ator de Karatê Kid, o ORIGINAL, já tem 50 anos, que o Mel Gibson tem netos, que o Arnold Schwarzenegger tá precisando usar sutiã de tão mole e flácido e que a Michelle Pfeiffer está sendo chamada pra fazer papel de avó no cinema, aí você pensa: FUDEU!!!

Daí pra frente é morro abaixo: você vai postar no Facebook os filmes da adolescência, os clipes das músicas que você ouvia, vai relembrar com azmiga dos gatinhos que vocês pegavam e que agora estão barrigudos (da gentchi ninguém fala, faizfavô!), e vai dando uma gastura, uma tristeeza, um desamor, um desespero!!! Haja antidepressivo!!!

Bêê Tóó, que eu vou ali ouvir minhas fitas gravadas do Baú do Rock...

Hoje não tô podendo

Orá Coleguinhas,

Vou contar uma coisa pra vocês, tô com uma implicância com essa mania que as pessoas têm hoje em dia do politicamente correto pra tudo.

Claro que não estou falando das coisas sérias e importantes, mas das chatinhas que podiam ser deixadas como eram antes.

A chatice mór é a tal da 'linda/o de viver'. Que irritação que eu tenho quando falam isso... por que não pode falar mais 'linda/o de morrer'? Falando sério, pra mim é a segunda que faz mais sentido: você vê, ouve, lê, sei lá mais o que, e o negócio é tão lindo, mas tão lindo, mas tão lindo, que você tem um piripaque e ploft, morre!

'Gentchiiiiii, que casamento liiiiiindo!!', pronto, ataque do coração, morre...
'Olha esse bebê que fofuuuuuuraaaa!!! Lindo!', AVC de tanta fofurice, pum, morre...
'Meu primeiro milhããão, que lindo, vou emoldurar o extrato do banco!!'; bom daí você é assassinado pelo seu cônjuge por causa do seguro de vida, melhor não... outro exemplo, please!
'Que bofe gostoooooooso!! Liindo, liindo, lindo!', pluft, morre e vira purpurina...

Vai dizer que não faz mais sentido a gente continuar a falar 'lindo de morrer'? Então, vamos fazer um protesto com os peitchos de fora pelo lindo de morrer...

Aff, pronto, falei.

Bêê tóós lindos de morrer!

São tantas emoções... ops, quer dizer, sonhos...

Orá Coleguinhas,

Long time no see!

Pois é, depois de séééculos sem escrever voltei, não sei se para ficar, vamos ver.

Algum tempo atrás li que os nossos sonhos acompanham o nosso crescimento e eu acho que isso é verdade.

Desde nova tenho uns sonhos bem doidos, alguns recorrentes, e já ouvi dizer que isso tem a ver com a nossa personalidade, tipo: sonhar que está voando, imaturidade... não conseguir abrir os olhos durante o sonho, sei lá o que era... tentar achar alguma coisa e nunca conseguir, medo...

Eu me lembro que adolescente eu já sonhei que o meu quarto era um aquário e eu nadava nele junto com um golfinho (!!!!); depois que assisti o filme Stallone Cobra, passei uma temporada sonhando com aquela faca serrilhada do bandidão: no sonho eu estava fazendo um piquenique, alguém ia cortar o bolo e... tcharã! aparecia a facona; ou então eu estava na fila do banco e na hora que ia ser atendida o caixa enlouquecia e... tcharã! tirava a facona do bolso... juro que não sei porque isso acontecia, já que o mais assustador naquele filme sem dúvida era o Stallone com um palito de dentes na boca O FILME INTEIRO!

Fui envelhecendo, ops, quer dizer, amadurecendo, e os sonhos se sofisticaram. Hoje em dia eles têm meio que um roteiro hollywoodiano, à la CSI, Criminal Minds e NCIS. Acho que em outra encarnação eu já fui policial, vai saber. Fora as minhas aventuras em que já 'combati' bandidos, vampiros, monstros extraterrestres, um transformer, o Roberto Carlos e... facas serrilhadas, uuuiii!!! Devo ter complexo de heroína, misturado com superioridade, com um tiquinho de falsa modéstia.

E que sonhos vívidos, acordo até suada! Agora, se é assim por que não sonho com o Wolverine querendo me enfiar (eeeebaaaa!) as garras de adamantium, hein?hein?hein?

Acho que eu já passei da fase dos blockbusters e podia agora cair nas comédias romântica, né? Pensando melhor, poderia ser logo uns de censura 21 anos que esses romances são muito água-com-açúcar e eu já estou numa fase mais hard core, hahahahahahah!!!

Olha aí pra quem não conhece: Stallone Cobra!

Bêê Tóó!!!

O que dizer de uma pessoa (sem fazer ginástica há mais ou menos 784 anos) que resolve fazer uma aula experimental de boxe na academia, chega lá sem luva, vê que as alunas já estão todas no nível Rocky Balboa C (100 em romanos?!) e o professor já manda começar a dar socos e pontapés, depois de uma corrida de aquecimento e 50 (!!!!) abdominais pra 'aquecer'...
Bom, pra mim já tava bom, porque já estava colocando os bofes, bibas, etc. todos pra fora, precisando de uma respiração boca-a-boca (chama o Hugh Jackman, pleeeeease) quando tive que começar um circuito de socos, cruzados e socos pro alto (sei lá como chama isso), ainda sem luva, depois exercício no step pra não ficar parada e aí... PLOFT! eu caio... mesmo, feito uma batata podre, porque virei o pé, e NINGUÉM vê...
Daí levanto e saio mancando, sento e a mulherada toda me olhando com aquela cara de 'que qui ela tá fazendo?'
Resultado: gelo na patinha e NUUUUUUNCA mais me pegam nessa aula dos infernos!!!!
O pior é que tenho certeza que as marombadas devem ter achado que eu inventei o tombo pra sair de fininho, uiaaa...

Bêê Tóós Machucados, uuuiii...

Propagandas Verdadeiras

E não é que são mesmo?!



Orá Coleguinhas,

Começando o ano com novidades. Quem segue/seguia/lê/lia/nunca mais 'pisou' aqui sabe que esse blog começou como uma distração durante meus intervalos de trabalho como tradutora.

Daí que com o advento do Facebook, que hoje em dia uso muito mais, pois as minhas bobeiras são melhor direcionadas lá, resolvi criar uma página para divulgar minha profissão, pois atuo num nicho que vem ganhando destaque, o das traduções de currículos profissionais.

Muitas pessoas, ao tentar se recolocar profissionalmente, encontram a exigência de que seu currículo seja também feito em inglês. Muitos profissionais competentes e até com fluência na língua que se sentem inseguros, ou que não têm tempo, ou que não conhecem o jargão usado na hora de escrever seu currículo em inglês me procuram para traduzir esses documentos.

Pensei então que o Facebook seria um ótimo veículo de divulgação e criei o meu perfil profissional na rede. Para aqueles que precisam de tradução, que conhecem quem precisa, ou simplesmente por curiosidade, me curtam lá:

FNA Traduções.

Bêê Tóós

P.S.: eu ia colocar o botão de curtir aqui, mas sinceramente não consegui decifrar como fazer isso. Assim que der dou uma atualizada no post.

Ho Ho Ho

Queridos Coleguinhas,

Desejo a todos um Feliz Natal e um Ano Novo de Paz.

Que o Papi Noel lhes traga tudo que vocês desejam na noite de amanhã, e que nos lembremos do aniversariante do dia: que ele esteja mais presente no coração das pessoas, as acalme e proteja, amém!

Bêê Tóós Natalinos

Você Sabe que JÁ Chegou nos 40 quando...

Você acorda numa sexta-feira e passa o dia se arrastando, com as pernas pesadas e com vontade de ficar deitada o dia todo, acha que deve estar doente e se lembra que na noite anterior foi numa festa de criança, resolveu dançar FOOTLOOSE fazendo os passinhos da adolescência, de salto alto, só pra aparecer e quase teve que sair de ambulância, de tão sem fôlego que ficou.

Quarenta é poda!!!

Bêê Tóó